Vague à l'âme ....

La date de l'opération approche ...
... et avec cela, des milliers de questionnements, de réflexions diverses et variées ....

Cette sensation d'être vidée (physiquement ET moralement, et ce n'est pas qu'une sensation, je suis littéralement KO) ... cette sensation d'aller de plus en plus vers l'inconnu, d'aller de plus en plus vers les traitements, d'aller de plus en plus vers le doute, d'aller de plus en plus vers l'impossible ....

Bientôt deux ans qu'on attend ...

L'endométriose paraît être une maladie banale, qui se soigne bien .... par une simple coélioscopie ...
mais en plus des lésions physiologiques douloureuses, je ressens des lésions intérieures, des blessures au plus profond de mon être, mon essence de femme est épuisée ;
mon quotidien est altéré par cette maladie depuis des mois, notre vie de couple l'est aussi et elle en pâtit, on s'accroche, et même si Gaylord me soutient admirablement, je me sens parfois, souvent, seule face à moi-même et même incomprise, tout çà est tellement intérieur ... et je me referme face à mes symptômes, je les intériorise encore plus ...

Dans 10 jours, je serai au bloc ...
Dans 10 jours, on connaîtra le stade de la maladie ...

Je fais partie de ces personnes qui ont besoin de savoir et comprendre pour accepter et avancer .... certainement que j'ai besoin de me préparer au pire ....

Biensûr, je pense à la stérilité, au recours à la pro-création assistée, et à ce courage que je n'aurai absolument pas aujourd'hui face à cette seule optique, malgré un profond désir d'enfant ....

Je me prépare aux mots de chirurgien, je me prépare à les accepter à leur juste valeur, je me prépare à oser poser les questions et à entendre les réponses que je ne veux pas entendre mais qu'il faudra admettre, je pense notamment à ce traitement hormonal qui m'attend très probablement pour plusieurs mois j'espère moins d'un an et que ma tête refuse catégoriquement pour le moment ...

Je me prépare aux effets secondaires qu'aura ce traitement hormonal, aux conséquences physiologiques désagréables et aux conséquences morales difficiles ....
Je souhaite au plus profond de moi de ces dernières qu'elles soient minimes, pour moi, mais surtout pour mon mari et mon fils, je souffrirai encore plus de sentir que leur quotidien devient pesant en ma compagnie, j'angoisse terriblement des dommages collatéraux possibles pour notre vie de famille ...

Alors pour me préparer au mieux, j'essaie de penser à moi en priorité ... et de m'entourer de professionnels compétents et en qui j'ai confiance : un ostéo remarquable, une endocrino qui m'avait suivi pendant ma grossesse pour un problème de diabète gestationnel, elle seule avait réussi à cerner le problème pour équilibrer malgré l'insuline, j'espère qu'on arrivera aussi bien à équilibrer le dosage hormonal nécessaire pour les prochains mois ;


Je suis complètement consciente qu'il y a autour de moi des personnes qui vivent des situations 110.000 fois plus difficiles que la mienne, et croyez-moi, je ne cherche vraiment pas à me faire plaindre, je n'en ai pas le droit ...
Mais aujourd'hui, j'ai juste du vague à l'âme et j'avais besoin d'écrire les choses ...


Je voudrais remercier tout un tas de femmes pour leur soutien : ma maman, mes grands-mères, elles pensent et font tant pour moi ...
Mon Amie Christelle, mon amie Claire, qui me donnent tellement de leur temps depuis qu'on a diagnostiqué l'endométriose ....
Toutes mes autres amies, qui m'ont fait un petit signe, envoyé des petits mots de réconfort, une pensée ...
Vous toutes qui me lisez, notamment pour vos voeux, tous m'ont terriblement fait plaisir, et certains m'ont vraiment émus par leur délicatesse ...